Ééégua!Tou lascada dada. Não tenho onde passar o Natal. Meus 69 leitores, socorro! O povo do Pauí tá doidim pra me ver... Mooorta! Debaixo do caminhão. Ô fuleragem grande! Afundaram 8 comunidades no orkut: "Eu odeio Dadá Coelho". "Odeio essa tal de Dadá Coelho". "Fora Dadá Coelho do Paiuí". "Dadá Coelho, o Piauí te odeia". "Odiamos a Dadá Coelho". "Dadá Coelho, a vadia da vez". "Dadá Coelho Imbecil". "O Piauí Odeia Dadá Coelho". Óia, não é querendo me gabar não, mas eu também me odeio. Me odeio com todo amor do mundo. Meu povo do Piauí querido, deixe de "marmota"! Eu tô com vocês pro que der e virá. Até virei MEMBRO, quer dizer,  EUNUCO de todas as comuniDAdes que me odeiam. Espia só:

http://www.orkut.com.br/Main#UniversalSearch?searchFor=C&q=dad%C3%A1+coelho

Eu tô mais perdiDA do que filho de puta em festa do dia dos pais...Correria demais. Não tô reclamando não. 2009 tá lindo. Foram muitos 69 em 2009. Mas é muito mais fácil administrar o fracasso do que o sucesso...Oquei! Vamoqvamo! Porque quem morreu foi Lady Di . Eu Dou, tu Dais. E ela Di. Lady dava e num era pouco. Alguém falou que “Maria só era virgem porque José não era Mayer”. Hahahaha! Odeio quem escreve risos assim. O José foi o primeiro corno da humaniDAde! Aliás, virginDAde é uma doença que eu CUrei aos 20 anos.  AbestaDA, eu. Demorei. É por isso que faço uma linha “PROUST”: em busca do tempo e perdiDA. O Cláudio, o cara que torou meu cabaço, tão logo acabou de me comer  foi embora. Quando terminou o “serviço”, perguntei: “e aí, foi bom pra você? E ele: “eu até que gostei, mas tenho que ir buscar uma carrada de piqui lá no município de Jerumenha”. Ô derroooota! Eu e o Cláudio não tínhamos nada a ver. Depois, ele me deu uma blusa de presente. Eu odiei o feitio. Ele disse que também não gostou da tal blusa e que só me deu porque eu gostava de tudo que ele não gostava. Então, como ele não gostou, talvez eu fosse gostar. No dia seguinte era meu batizado. Minha mãe, Maria da Penha havia feito uma promessa pro meu pai parar de beber porque ele tava doente. Pai ficou bom e disse p'ra ela: "quando tu fizer promessa, faz no teu nome. Não me bota pra provar fuxico com santo nenhum". A promessa era batizar os 13 filhos juntos, no Canindé. Mãe só  “resistrava” os filhos quando tinha um certo volume de gente nascida. O meu batismo foi no dia pós-cabaço-perdido. Eu lá, toda escangalhaDA e  com uma ressaca desgraçaDA. Quando o padre Zezim botou minha cabeça dentro daquela bacia d’água gelada fiquei muito feliz. Tanto pela ressaca aliviada quanto pela possibiliDAde da água escorrer inté à buceta, ainda ardida por conta da “perca” da virginDAde. Acontece cada VIDA nessa coisa da gente!!! Hoje em dia, virginDade tá mais difícil do que uma entrevista com o José Mayer. Alô, Zé Mayer, o que é uma buceta arranhaDA diante de um coração dilacerado? V'ambora botar chifre pra relaxar, nêgada. Chifre é diDÁtico. Cartas para reDAção. Besos e cariño sem ter fim. Amo vocês meus 69 leitores. Lov Lov

Nãããão, isso não é um filme do Karim  Ainouz. É a lameira do caminhão da minha performance. Meus 69 leitores-ex-eleitores do Lula, o Filho do PLASIL: o VENDE-SE USADO tá confirmadíssimo. Quero agradecer textual-mente meus queridos apoiadores:  PSELDA,  BOTEQUIM BATE PAPO (cobal do leblon), SÓ UNHAS,  ACADEMIA LUCINHA E CLÁUDIO! Merciiiii.Obrigada dada! Valeu muito!

TRECHO EM OBRAS! A programação ANORMAL volta já! Besitos no céu da boca dos meus 69 leitores. Qualquer coisa gritwitter lá:  http://twitter.com/dadacoelho

Éééégua! Aí é que eu te  digo: pobre quando acha um ovo, é gouro! Comprei ontem um ar-condicionado em 5 suaves prestações nas Casas Bahias. Me animei. Pensei: óia as coisas melhoraaaando! Seu Lopes instalou o novo mimo. Quando fui dormir e liguei o tal ar-condicionado, veio o apagão. Ô derroooota! Breu total! Mas em tempos de "apagão", farei Comédia de Quatro, ops, Comédia em Pé, no Norte Shopping , nesta quarta-feira, 11/11. "Essa noite, essa noite vai ter sol" no meu show, às 20:01h. Vou contar tudo!! Desde o Oi até o Tchau sobre o Ministro Edison Lobão e  Euzinha. Mistério nada. Ministério das Minas e Energia! Anime-se! Acenda a luz dos lampiões. Inflame a chama dos salões... Beijos e delícias ao som da trilha sonora LUZES do Paulo Leminski, cantada pelo genial Arnaldo Antunes. Beijomechupa!

Madonna é da Igreja LESbiteriana!

(Postagem no meu blog no dia 20 de Março de 2006)

Com quantos PAUs se faz um PAUlo Leminski? Se você estiver passando na Avendia Paulista, 149 , em São Paulo...PeloamordeDadá, adentre a OCUPAÇÃO de um dos poetas da minha fricção:" O Pauloleminski é um cachorro louco que deve ser morto a pau a pedra a fogo a pique.  Senão é bem capaz o filhodaputa de fazer chover em nosso piquenique". Tirante a dificuldade de parar um paulistano pra  fazer uma  foto minha na entrada, foi tudo lindo. Lindíssimo. Tocante.  Aliás , eu lembrei daquela história de um nordestino assaltando um paulistano : "Arriba os braços. Não se bula. E Não me faça muganga. Senão eu faço do seu bucho uma arupemba." O paulistano, que é um autista irrecuperável, não deu confiança pro assaltante. Seguiu apressado. E o assaltante nordestino ficou resmungando: os cabras daqui são tudo é  mouco... Né não! O paulistano não entendeu. Vou tentar traduzir: "Levante os braços. Não se mexa. E não faça cara feia. Senão , eu faço do seu bucho uma peneira. Os cabras daqui são tudo é surdo. Ai,  São PAU de Arara: desembarquei e voltei em estado terminal do Tietê. A OCUPAÇÃO do gênio Leminski termina neste domingo, dia 8/11, no Itaú Cultural. Avia, meus 69 leitores!!É imperdível. Vários PAUlos fizeram chover no Leminski de mim. Quer saber mais? Te abraça com o link: http://itaucultural.org.br/ocupacao

Dia 5 de novembro.Aniversário do meu pai que está no céu, sentado à direita de Deus todo poderoso, comendo alguma Nêga!

Ô, cabra esculhambado. Éééégua! Se o meu pai estivesse vivo faria 81 anos nesta quinta-feira...

Sou de uma família que podia faltar artigo de luxo na mesa. Mas a verdade nunca. A primeira decepção que eu causei no mundo foi ter nascido mulher. Havia nascido uma renca de gente: Emmemeyrejanes, Raymundo Cláudyo, Leyna Mara, Lyslei , Doralyce, Leyla. E o meu pai queria-porque-queria um menino.

Dizem que no hospital,papai com o whisky Natu Nobilis debaixo do sovaco, perguntava incessantemente:

 “É menino ou menina?”

 “É me-ni-na. E bunita!”

E ele: “então serve”.

Há quem diga que, provavelmente, papai teria descontado sua revolta, por se chamar Francisco Clodoaldo, vingando-se na ruma de filhos.

Después de me batizar Darcimeire, nasceram: Jayro, Elyzângela, Lorena Moema, Lucélya e mais uns tantos outros irmãos ejaculados nos furdunços com as Nêgas do cabaré Pau Num Cessa. Impressionante como pobre adora ypisilon. Ô derroooota!

Além da verdade, o sexo corria frouxo diluído em meio ao mijo, punhos de redes puídos,chão batido, afeto com aguardente e coragem... Vez por outra, meu pai, vulgo Chico da Carroceria, vaticinava:

”Êta, Darcimeire! Mar menina, tu tem uma força que poucos homens têm”.

Andei agonizante depois da reforma agrária afetiva que fiz em mim.Mais precisamente na região de conflito no “bico do papagaio”, quer dizer,no bico do peito esquerdo, que interliga o coração de arame farpado às contrações da buceta. Imaginei quão meu pai era louco.

”Escritinho” a mim:

Louco pra viver, louco pra falar, pra ser salvo. Um salva vidas no banco dos réus. Desejava tudo ao mesmo-Tempo-Agora. Estrebuchava diante do comum. Esquecia a sofisticação e tacava sal no coração. Ardia mais que água sanitária em ferida braba. Uma tara desgraçadada dada.

Uma coisa meio: já-que-tá-dentro-deixa!!

Enquanto a mídia se ocupa da miséria afetiva das celebridades , senti uma sauDAde ardida do meu pai, dos meus 13 irmãos e tanta doação da minha mãe.Das brigas por coxas e as asas da galinha. Era uma espécie de hierarquia do osso.

Osso duro de roer, meu pai. Mas o combustível dele, assim como o meu, era o desejo. Enquanto leio meio correio particular, pergunto pra minha mãe:

“Ô mãe, mermo com raiva do meu pai, a senhora ainda trepava com ele?

“Claro. Minha raiva era só da cabeça pra cima. Pois se eu não trepasse com o Chico, ele ia comer as Nêgas na rua. Gastar o dinheiro deu fazer a feira e dá  dicomê procês no dia seguinte.”.

Sandra, minha amiga que ouve a conversa assombrada-mente, desabafa:

“Ahhhh...Dona Maria, pois eu tou chateada com o Luís Carlos. Ele tem um filho de 9 anos fora do casamento e nunca me contou nada”.

E mãe aconselhou Sandrinha com um afago:

“Fia, se conforrrrme.Eu cansei de ver o Chico trepando com outras mulheres e ficava só olhando..."

 Aí eu rasguei:

“É mãe, mas hoje em dia,a gente não quer ficar só olhando, não. A gente quer participar também.”

Vamos comer unszozoutros!

Viva o risoto humano! Sorria! Seu filme está sendo queimado!

Besitos no céu da boca dos meus 69 leitores.

Cariño. DáDáDá, Sherazade com tempero Nordestino.

PS: Fiz um Ctrl C- Ctrl V dessa postagem sobre o meu pai. Hoje é dia de finado e sempre associei saudade de papai à  "fondue". Por que será...Hein? Aliás , essa postagem é uma homenagem a outro Francisco que eu adoro: Xico Sá. Xico teceu comentário: "ah, minha dadaista passional, a sabedoria tá engarrafada com esse natu de tu padre.Cronica linda da puerra. besos."
Beijos e abraços oceânicos procê Xico. Love Iu,Dadá

Viiixe!Arre éééégua!! "Quando eu morrer voltarei para buscar os instantes que não vivi junto do MAR...". Recorro desembestada à poeta portuguesa Sophia Mello para falar sobre outro mar: o MARcelo Tas. Assisti à palestra deste jovem do CQC , no auditório do jornal 'O Globo', nesta quarta-feira. Ahã?!! O cara da BAND fazendo palestra para 'O Globo'? É isso mermo. 'Que língua fala a molecada digital' foi uma aula de inteligência. A primeira postagem do Tas no seu próprio blog foi: "finalmente virei o Roberto Marinho de mim mesmo." É verdade! Vivemos numa sociedade marcada pela ausência de fronteiras. Todos nós podemos ser a Rede Grobo de nós mesmos. Ainda reverbera no pé-do-ouvido o resumo da bossa digital: o receptor é o protagonista! Finado Marsmallow Mcluhan se lascô. O meio é a mensagem da minha axila. A massa é a mídia. As redes sociais e (as camas também) são as novas mídias. E eu, como sou uma persona MIDIAbólica, me rendi ao twitter: http://twitter.com/dadacoelho

Valeu Tas!! Obrigadada! Tu és uma descoberta humana linda. Foi sensacioNOW! E eu sempre fiz a linha Oswald: "a massa ainda comerá o biscoito fino que eu fabrico." Em tempo: Marcelo Tas lança o livro na cabeça do Lulla  "Nunca Antes na História Deste País". Será dia 4/11, na Saraiva MegaStore, às 19:30h em Higienópolis, São Paulo. O livro é modernoso, edição caprichada pela editora PandaBooks. São frases engraçadas, polêmicas e estapafúrdias do presidente Lula, comentadas por um especialista em humor. Aliás, o sociólogo Max Weber advertiu: "política é  pôr os dedos por entre os raios da história". E eu digo para os meus 69 leitores: Lulla não só enfiou os dedos no raio da HISTÓRIA...Como comprometeu a GEOGRAFIA do próprio CUerpo na peleja. Beijos e carícias. Merciiii!

Minha vida pós-Jô Soares virou uma lou-CURA! Repercussão danada dada. Mas cá estou, me preparando para subir no palco nesta quinta-feira, 29, no Conversa Fiada, em Ipanema. E sábado, 31, no Cabaré das Rosas. Sou piauiense de nascença, do tipo que gosta de caçar conversa. Amo o Piauí. Este é o meu lado masoquista. Não entendo a polêmica criada em torno da minha entrevista pro Jô. Como performer e  blogueira sou  uma jornalista que sobrevive do humor. Minhas tiradas rápidas se lascam no limite confuso entre erótico e o pornô, entre polêmica e safadeza. A irreverência, minha companhia inseparável, começa na minha voz rascante que tritura o ambiente, enxertando na minha narrativa afiada episódios que não poupam nem a mim mesma. Mais: se o Piauí fosse isso tudo, a maior empresa privada: o Armazém Paraíba, se chamaria Armazém Piauí. Tanta fartura de vogais e zero senso de humor. Sem humor não Dadá, né? Entrei numa depressão de fundo de rede por conta dos idiotas da objetividade. Deixa eu trabalh-ar. Tenho uma trouxa de roupa suja pra lavar.  E um terreno baldio lá em Belford Roxo pra limpar. Ei, pedi mil reais  emprestado prum amigo meu . Ele virou pra mim e disse: mas eu só tenho r$ 700,00.

 − Oquei, você fica me devendo  300,00. E eu RIO!!!! Ô Josemaaar, porque foste  fuder tão longe, meu irmão.!!! Beijos e delícias. Muchos besos. Gracias a La Vida!! Vou fazer a linha Carlinhos Oliveira no auto-retrato: “surrealista por temperamento, anarquista por indisciplina de berço, boêmio por amor à vagabundagem, agregado à elite pensante por acaso.” Ai, meus saaaais de Eno! Cariño, Dá Dá Dá

PS: Hoje tem festa!E eu num tou falando do aniversário do presidente Lulla. Hoje é niver da minha irmã Emmemeirejanes. É assim mermo: E-M-M-E-M-E-I-R-E-J-A-N-E-S! Feliz Ano nuevo, dear. Um monte de I love Iu, tu! Beijos intermináveis em todos os seus "M". Obrigada por você ter sido meu abrigo. Nunca esquecerei. Merciii madame!!!!

Geeeente! Muita “alma” nessa hora!PeloamordeDadá! PelohumordeDadá! Óia: eu gosto da minha história: passado, presente ...E o futuro então, viiiiiixe!Tenho o maior orgulho do povo do Piauí. Um povo que arranca a vida com os dentes. Alguém já disse que o humor é a beleza do desespero. Mais: não vou ficar me explicando, não. Sem provocação não há tesão.E tampouco solução.Fui no porgrama do Jô Soares. O  Gordo me deu a deixa. Fiz graça. A seta do humor contra mim. Não quis ofender ninguém. Nem meu ESTADO de espírito piauiense. E a música que toca na minha memória afetiva está na garrafa de cajuína que eu dei de presente pro Jô com a minha caligrafia existencial no rótulo :

“Existirmos: a que será que se destina?
Pois quando tu me deste a rosa pequenina
Vi que és um homem lindo e que se acaso a sina
Do menino infeliz não se nos ilumina
Tampouco turva-se a lágrima nordestina
Apenas a matéria vida era tão fina
E éramos olharmo-nos intacta retina
A cajuína cristalina em Teresina”.

Beijo afetuoso. Força, sorte , coragem...E TUDO do TODO para nós! Cariño. Cócegas na alma do povo do Piauí.Love IU!Dadá Coelho