Ééééégua!

Nãããão,meu nome não é Emmemeirejanes!

Fim de ano.Estou um mix de Penélope esperando Ulisses e uma rapariga de soldado.Verrugas na alma, estrias no juízo, fuego na venta, lágrimas no sovaco, frieira no pé do ouvido, caruncho nos cílios e rachaduras no calcanhar daquilo.

Toda a família me aguarda febrilmente pras festas de fim de ano.

E pobre quando acha um ovo, é gouro!

Maria da Penha, minha mãe teve 13 filhos.

Quando a gente adoecia, ela estrebuchava:

“Essa menina nem morre, nem deixa os  zoutros-dormir.”

Dos treze, onze vingaram. A vingança começa nos nomes.Meu pai Francisco Clo-do-al-do, revoltado com o próprio nome, foi ao cinema com a minha mãe e ouviu o diálogo:

− What’s your name?

− I Am Mary Janes.

Invocado com aquela conversa,ao chegar em casa, comeu minha mãe e vaticinou:

Vai ser uma menina.Vamos chamá-la que nem a moça do filme: Emmemeirejanes. Assim mermo:  E-m-m-e-m-e-i-r-e-j-a-n-e-s!

A pobre nunca teve sossego.Desde a chamada de presença na escola, quando a professora se engasgava com a ruma de ‘M’, ao fim do casamento motivado pelo cansaço do marido que não aguentava mais perguntar:

Emmemeirejanes, foi bom pra você?

Leyna Mara

Foi criada por tia Socorro, no interior do Ceará.Quando ia passar férias com a gente no Piauí, meu pai comprava uma saca de tapioca e ela vivia na beira do fogareiro fazendo beiju.Vive até hoje duplamente chateaaaada!

Lysley

A primeira Lysley não vingou.A segunda vive casada com Raimundo Nonato.Quando Lys não tá pensando em sexo, está fazendo-o. O casal abriu uma agência de viagem “ROLA EM TUR”.

Raymundo Cláudio

Deixava de ir à escola pra botar galo pra brigar.Tarado por rinha de galo, outro dia advertiu Alzenir, sua esposa:

Óia, essa casa, eu construí foi pros galos, tu mora aqui de favor! Raymundo Zungão já comprou até o galo que vai servir como enfeite do próprio caixão.

Doralyce

A peixa colorida!Mal diagramada.Um acidente geográfico.QDQQ (Quem Diabo é Que Quer?!).Não arrumava nem pro cigarro.Perdeu o cabaço na derradeira muda pra cair o pescoço: aos 30 anos de idade.Mas a galega tá feliz.Encontrou Jesus e ele estava NU!

LEYLA

É toda queimada de café quente.Tudo por conta de uma garrafa térmica que a  minha mãe comprou em pesadas prestações no Armazém Paraíba. Pra não quebrar a garrafa nova de café, que carregava debaixo do sovaco, nega Leyla optou por se queimar.Até hoje tem o mapa-múndi  tatuado no braço.

Darcimeire

A pessoa pra dá certo já é difícil e com um nome desses então,viiiixe. Abreviei meu nome pro verbo DAR. DáDáDá.

Não, eu não vou desenvolver!

Elyzângela

Meio-dia.A dentadura descansava num copo CICA.Mãe lavava a trouxa de roupa suja no girau.Barroada de carro com a Elyzângela.Ensaboada numa anágua,ela saiu desembestada gritando no sol quente:

 E de quê foi? Ô meu Deus, cadê minha filha?

Camilo, nosso vizinho cintura de pote,respondeu friamente:

Foi nada não, Dona Maria. Sua filha, rachou só a cabeça!

Racharam teus chifres, corno manso.Todo mundo na cidade sabe que tu é corno e ninguém nunca teve coragem de te dizer, pois agora eu te digo: É corno sim! Vai te lascar pra lá, filho da P*&%!

E Elyzângela lá, estatelada no meio da rua...

Jayro

Não quis estudar.Na lousa,a professora escrevia e pedia pra ele soletrar: GA-LO! Ele reproduzia:

F-R-A-N-G-O!

Bebe que perde a linha, o anzol, o peixe. De tão embriagado nunca sabe o que passa. Outro dia, ele bebeu tanto que ficou com a chave da porta pendurada no vácuo.Dizia que o mundo tava rodando e ia esperar a casa lá de casa passar.

Lorena Moema

Mãe deu um banho com caco de telha em Lorena M-o-e-m-a (Óia a sonoridade desse nome!). Mas não percebeu que a mancha no joelho não era sujo não, era um sinal de nascença. Esfregou tanto o caco de telha na menina que o sangue escorreu. A cicatrizona tá lá no corpo da coitada.Uma des-graça!

Lucélya

O Jayro espancava a Lorena Moema.Na tentativa de defendê-la, Lucélya jogou uma pedra que afundou a moleira do Jayro.Quando o sangue  jorrou e mãe  viu o menino agonizando,gritou: ”Assassina”!

Assustada, Lucélya botou a cabeça do Jayro dentro de uma cuia e começou a bater levemente com um pau... Reza a lenda que o som emitido da cuia reanima os animais. Com o Jayro,acho que não deu muito certo não. 

PS: Essa postagem é uma ho-menàge ao genial Selton Mello,pela irretocável atuação no filme

Meu Nome não é Johnny! E que venha o filme  FELIZ NATAL!

Feliz Natal pra todos os meus 69 leitores. Beijos Apocalípticos na minha Família de Pedras.Pode botar água na sopa, que eu tô chegando pra provar fuxico.

DáDáDá